O que significa o OrKUT....Qual a finalidade dele...descubra aki....verdades que vc irá ficar de boca aberta........!!!!!!!
Orkut é uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se foderem.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. E também passam a amar todas as pessoas, a publicar fotos Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o Orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas.É no Orkut também que os primos tarados planejam seus ataques com perguntas do tipo "Onde você mora?" ou "Quantos anos você tem?" e até mesmo "Tem alguma farmácia perto da sua casa?"
Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tão na onda e começam a falar as putices que leem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Há uma lenda que diz que o Orkut não existe, na verdade seria uma conspiração da CIA, Padre Quevedo dos judeus dos Illuminati, da Rede Globo dos Cavaleiros do Zodíaco e do Dog At Bay.
E também um site para a seleção dos seguidores da seita da sra Xuxa, mas tudo é bem escondido, disfarçado de catálogo de pré-acasalamento, pois a globo é quem dá as cartas.Também a principal fonte de lucro da Internet banda larga!! Pois um bando de desocupados costumam ficar o dia inteiro fuçando a vida alheia e se sentindo um máximo embora sejam pessoas sofidas e com difiuldades!!!
[editar] O Orkut e as Relações Humanas
O Orkut além de rede de relacionamentos também tem sido usado como arma de desmoralização em massa. Lembra do tempo em que você acabava seu namoro e podia se isolar na sibéria e não saberia da vida de seu ex-ser-amado? Pois esses tempos acabaram, agora com os artifícios das atualizações de fotos a sua ex (ou seu, como quiser) pode colocar, capciosamente, a foto do seu novo amor para você ver na sua página inicial.
Como Proceder
1. Controle o impulso e não abra a foto, vá tomar um suco de melão na padaria da esquina.
Não conseguindo fazer 1 passe para o passo 2.
2. Bem, abra a foto.
3. Analise o contexto e não se desespere.
4. Note que o(a) sujeito(a) é muito pior que você, feche a foto e de risada e vá na padaria tomar o suco de melão.
Não conseguindo fazer 4 passe para 5.
Maldito suco de melão! 
Eu sobre a instrução acima...
Corno!
Você sobre o comentário acima
5. Bom, já que você veio até aqui e quer se martirizar mais, tente descobrir o perfil do sujeito, isso pode ser fácil ou difícil variando com a quantidade de pessoas no perfil do ex-ser-amado. Paciência, o processo aqui pode ser moroso e decepcionante.
6. Você achou o perfil do(a) sujeito(a) proceda de acordo com 7.
7. Analise o perfil, comunidades e as fotos.
8. Uma breve comparação qualitativa entre suas comunidades e a dele já devem provar que você é melhor. Feche o orkut, vá na padaria tomar um suco de melão com abóbora e tente conhecer alguém novo.
9. Se isso não satisfez seu instinto descubra coisas do tipo: foi criado pela avó, torce pro Flamengo/corinthians, lê paulo coelho, está na comunidade da Sandy, etc...
10. Devidamente saciado, vá à padaria e tome um suco de melão, tente achar alguém melhor pra você. Por fim, delete seu perfil, crie uma ONG e lute por um mundo menos idiota. 11. Caso você não tenha sido capaz, aconselhamos o Harakiri
de funkero, modinha
dudde sobre orkut
[editar] O Fim do Início
No fim dos anos 80, com a queda do muro de Berlim e da URSS, pessoas de nomes muito estranhos como Orkut Büyükkokten, turco de gosto duvidoso, começaram a se achar importantes, e a criar porcarias por toda a internet. Büyükkokten, com a ajuda de dois cachaceiros programadores experientes que fundaram o Google, e que pensavam que largar a faculdade para fazer um sitezinho de busca branco e simples valia a pena, criaram o Orkut, a rede de relacionamentos mais inútil famosa da internet.
Um filósofo maluco do século 24 21 chamado David Petrucci fez uma declaração no orkut sobre o próprio. E o Orkut ainda aceitou... Ao ser lançado, o Orkut era dito ser "uma comunidade online que conecta pessoas através de uma rede de amigos confiáveis, proporcionando-se um ponto de encontro online com um ambiente de confraternização, onde é possível fazer novos amigos e conhecer pessoas que têm os mesmos interesses". Será mesmo? Ao longo da história da humanidade podemos reparar várias tentativas forçadas de unir o mundo, como o mito da Torre de Babel (que nem sei como realmente essa tentativa funcionou), e em que consistia a mesma... aliás, ninguém sabe! Porém, isso é um processo de robotização, reparem que 2 pessoas a discutir sobre um determinado assunto é a prova mais real de que existe personalidade e opinião própria, por conseguinte temos pessoas que se tornam apáticas para nós. Já no orkut não, todos nós somos amigos, pois um leva a outro em um interminável ciclo de amizades que se assemelha a um novelo de lã que nunca termina (obs: teoricamente ele termina), ou seja, é uma imposição forçada de unir o mundo das pessoas que têm orkut e os da que não têm.
O Orkut traz a sensação ilusória e deprimente enganando o usuário (otário) fazendo o mesmo se sentir importante e incluído socialmente, mesmo sendo um idiota, estúpido e derrotado.
É de se reparar o fascinante esquema montado pelo orkut, há pessoas capazes de passar horas e horas no vício no orkut, onde nada virá a somar na maior parte das vezes. Já há meios de compra e escambos pelo orkut, site de busca pelo orkut, acesso de e-mail pelo orkut, e quando boa parte dos internautas que estão no orkut ficarem dependentes, aí ele pode se tornar pago e várias pessoas iludidas pagarão ou ele poderá acabar, deixando um vazio no tempo que a pessoa perdeu aqui. E o pior de tudo é que a parada é eternamente "beta".
Roberto Marinho uma vez declarou algo que era mais ou menos assim:
- O mundo só tem uma saída.
- Rasgar as fronteiras da informação.
- Kuat é o guaraná.
- Ultimato à nação brasileira.
- Tokio Hotel venha ao nosso país.
Reparem que as primeiras letras de cada frase formam a palavra Orkut. Segundo a etimologia moderna, Orkut não é um verbete, porém os mestre tibetanos afirmam que a palavra orkut deriva do grego Ορς (Ors, aniquilar) e Κυτι (Kuti, humanidade), ou seja, Aniquilar a humanidade = Ορσκυτι = Orkut.
E, como já mencionado antes, o Orkut é beta. Beta é uma das letras gregas (alfa, beta, delta, zeta, gama) e corresponde ao "b"; dizem alguns orkutólogos que o Orkut alfa seria a 2ª guerra mundial, a 1ª aniquilação que não deu certo, e o beta seria este pelo qual estamos vivendo.
No mínimo engenhoso.
[editar] O Início do Fim
A tecnologia do Orkut (é claro que ela não tinha esse nome ainda) foi inventada por cientistas da NASA para facilitar a comunicação dos astronautas que estavam no espaço para com seus familiares e suas rede de amigos na Terra. Assim como a caneta Bic, a comida enlatada e uma forma avançada de vaso sanitário, o Orkut primeiro serviu aos interesses dos astronautas para depois cair no gosto popular e se difundir pelo mundo.
Os planos do Google iam muito bem, mas então ocorre uma coisa que eles não esperavam: o Orkut caiu nas mãos de uma raça denominada Brasileiros. Os brasileiros, de capital Buenos Aires, são um povo que vivem num país gelado, onde todos falam espanhol, dançam tango, comem churrasco e perdem no futebol.
Os brasileiros, partindo de sua educação exemplar com o pressuposto de que "tudo que é de graça e eu faço o que quiser", quebraram todas as regras. No final, a conexão já não existia mais, já que os brasileiros, como um vírus, tomaram o Orkut, chamando outros brasileros sem qualquer ligação. Ignorando a língua das comunidades já criadas, os brasileiros confundiram e afugentaram todos os seres de outros países. Hoje, o Orkut é habitado basicamente por 101% de brasileiros, divididos entre: nerdss, aparecidos, emos, cheiradores de gatinho, gurias retardadas, convencidos, gays, spammers, flooders, falantes de internetês e fakes.
O Orkut transformou-se num lugar onde não importa a comunidade que você vá, há sempre algum tópico de alguma gata super gostosa pedindo pra você olhar as fotos.exe dela. Onde a maior diversão é colecionar scraps e olhar as fotos dos decotes das miguxas.
[editar] A febre Orkut
Depois que o Orkut se tornou uma febre entre todos os internautas vagabundos brasileiros e a maior rede de fofocas, conteúdo inútil, joguinhos e invasão da vida alheia da história, diversas outras empresas tentaram copiar o mesmo modelo.
A primeira foi o UOL, que clonou descaradamente o Orkut, criando sua própria versão, o uol kut, hoje em dia uol k ( traduzindo: UOL KOPIA ), que possui exatamente as mesmas inutilidades do Orkut, porém, em uma versão muito mais frustrada.
Depois, surgiu o sexcut, onde você só poderia convidar e adicionar em sua lista de amigos aqueles cujos quais você deu, comeu, transou, ou teve qualquer contato sexual, ou simplismente nem conhece a pessoa, apenas adicionou para aumentar sua lista de amigos.
Ao se adicionar alguém em sua lista, em vez de escolher o nível de amizade, como no orkut original, você era obrigado a responder se tinha dado ou comido aquele alguém. Acredita-se que, com a enorme quantidade de cadastros e cliques em "adicionar -> COMI" nos perfis de Clodovil, Silvio Santos, Boris Casoy, Luciana Gimenez, Luciano Huck e Daniela Cicarelli, o sistema entrou em colapso, tendo sido removido do ar 3 meses depois. Outra vertente defende que o sexcut continua no ar, mas como o programador que criou a ferramenta (e único cadastrado) nunca comeu ninguém, continua sozinho por lá.
Com isso, a comunidade gay mundial, que já soma 3 bilhões no mundo, fez um pedido oficial à ONU para a criação de sua própria rede de relacionamentos, o NOKUT (pronunciado como no francês "Nocúú..."). Hoje, o NOKUT é a maior rede social de Gays, lésbicas e simpatizantes que existe, tendo total integração com o original Orkut, onde usuários que desejassem assumir seu lado Gay pudessem migrar para a nova rede sem nenhuma alteração cadastral. Bastava clicar em um botão, "Assumir".
[editar] Dia da Tragédia: Visitantes do Perfil
No dia 32 de Fevereiro de 1812, Dr. Orkut Büyükkokten, não satisfeito com a sua mega rede de intrigas e fofocas, decide adicionar *sem perguntar* mais uma função no site, o famoso "visitantes do perfil", mostrando que, assim como os cachorros, sempre tem alguém fuçando o Orkut dos outros.
Inicialmente alegre, as pessoas gostaram de saber que suas ex-namoradas fuçavam seu perfil. Mas a euforia durou pouco, quando perceberam que eles também haviam sido registrados nos perfis que haviam bisbilhotados.
Foi um belíssimo festival de ex-namorados, ex-maridos e amantes pegos em flagrante fuçando a vida dos novos parceiros. Pessoas antes declaradas mortas foram ressuscitadas, e assuntos desagradáveis abandonados foram trazidos à mesa de jantar.
Uma nação inteira foi pega com as calças na mão.
[editar] Microsoft Orkut ajuda a polícia e o programa Linha Direta
Foi preso, graças ao Microsoft Orkut, Reinaldo Silva (Feinaldo), denunciado por milhões de internautas após a divulgação da foto do bandido em um programa de televisão. Feinaldo foi encontrado no interior do Mato Grosso, próximo à fronteira com a Bahia, pela Polícia Municipal de Cajuzinho da Serra.
Reinaldo Silva é líder do tráfico de drogas na favela da Rocinha, no Rio de Janeiro. É o maior contrabandista brasileiro de crack, cocaína e maconha do Brasil.
Reinaldo Silva é acusado de homicídio, porte ilegal de armas, formação de quadrilha, prostituição de menores, dar a bunda em local público, trepar com seu próprio pai, comer sua própria mãe, gostar de ROLA, adorar um supositório de maconha, dar a bunda pra cavalos, se alimentar de estrume, tráfico de entorpecentes, fazer ameaças de morte, de tocar a campainha e sair correndo, roubar galinhas e doce de criancinha.
[editar] Terminologia
- Scrapbook
- É o principal elemento do orkut. O scrapbook é o lugar onde as pessoas deixam recados idiotas e sem conteúdo (como "tenha um bom fds", que significa "tenha uma boa fudição)", fotos da festa, mensagens pornográficas (ex: bunda) e slides emos e ridículos umas pras outras, tudo com um simples Ctrl-C + Ctrl-V. Também muito utilizado pra fuçar a vida do seu ex-namorado. As pessoas otárias fazem competições pra ver quem tem mais scraps. Quanto mais scraps, mais pop a pessoa é. É aí que entra a magia da natureza. Mas, depois do grande sucesso dessa home page, os otários que queriam ser pop e viram sua vida ameaçada começaram a apagar seus scrapbooks.
- Scrapchat
- Quando alguém beija o Bono (não, não é a bolacha) num show, é instalado um scrapchat em seu scrapbook. Ahh, não podemos esquecer dos assassinos e jogadores de sinuca.
- Floods
- Uma prática perversa feita, geralmente, por perfis "fake". De cunho ofensivo, os floods podem ser tanto números como letras, como layouts e quebra-páginas. Alguns sujeitos mais artísticos também procuram floodar em poemas. Ultimamente, estudiosos e vagabundos têm floodado os outros sem motivos aparentes,como zuar com aquele colega que você não gosta.
- Álbum de Fotos
- O nirvana de masturbadores, é motivo da queda na venda de revistas de sacanagem. Foi a causa de técnicos eletrônicos usarem luva cirúrgica para manusearem monitores, teclados e mouses em curto com estranha geleia branca. Para atrair coraçõezinhos e scraps já citados acima, dondocas e patricinhas desocupadas ou matonas de trabalho colocam fotos insinuantes, nuas ou até mesmo a foto do namorado. Quanto aos homens, as fotos fazem sucesso em saunas. Ótimo local para mulheres e homens ou gays inseguros e ciumentos colocarem a foto abraçadinhos com as esposas e esposos respectivamente. A quantidade de fotos é geometricamente proporcional à necessidade de aceitação no mundo.
- Orkuticídio
- Ver em artigo próprio: Orkutcida.
- Função Principal do Orkut
- Acontece, que com a evolução do orkut e do photoshop, as moças que querem se tornarem "mais populares" adoram comentar fotos de quem nem conhecem, para tentar com essa bajulação ganhar a amizade falsa do mesmo. Essa idiotice acontece geralmente com emos ou meninas entre 12 e 65 anos. Até comentam fotos de pessoas desprezadas por Deus feias como um cão chupando manga alegando que estas são lindas demais (¬¬) tomem como exemplo os seguintes comentários:
- GAMEEEEEEI *-* TÁ MARA AMIGA sz'
- MAAARA *----* PERFECT!
- GATENHAS --> s2 *o*
- GATAS DA MINHA VIDA *------*
- AHH PARA DE SE GATA! SÓ VSÊ QUER SER PERFEITA! *o*
- www.eutenhoumaamigagata.com.br *-* VSÊ é PERFECT AMIGA
- www.estoucomcaraderetardada.com.br/consideração
- meeeeldels amiga você tem as melhore foteenhas *----*
- GAAAMEEEI TA MARAA!
- GAAAMEEEI TA MARAA! [2]
- GAAAMEEEI TA MARAA! [[[69]]]'
E tem também aquelas que adoram chamar atenção e fazer um comentário em vários comentários com uma letra em cada comentário ¬¬' e depois de muitos desses comentários a dona da foto se acha super popular por ter 300 comentários ¬¬' (porque será que ela tem tantos?):
- T
- A
- M
- A
- R
- A
- A
- M
- I
- G
- A
- T
- E
- A
- M
- O
- S
- U
- A
- A
- M
- I
- G
- A
- J
- Ú
- BGS *-*
Sem contar a criação tosca de modinhas do Orkut, se uma faz, todas fazem:
- Dizer "bjs" com 'g': Bgs *-*
- Usar essa carinha em tudo: *-*
- Trocar o I por E em diminutivo, igual a Carla Perez: FotEEnhas; GatEEEnhas; etc.
- Chamar todas as suas amigas de: Béést
a; Sis; Sister; MELHOR; etc. - Fazer emoticons sem emoticons: (L; (Y'; (Y); (L)
- Fazer corações de todas as formas possíveis: <3 / k3 / sz / s2 / etc...
[editar] Estatuto da comunidade
Para mostrar o tamanho da frescurite emo existente, o pessoal do Orkut resolveu inovar e criar um tal estatuto da comunidade, pela qual todas as comunidades que não fossem representantes do movimento emo e nem daqueles que amam o RBD fossem excluidas sem dó nem piedade, provando de uma vez por toda a preferência emo por parte dos administradores do Orkut.
As comunidades relacionadas a coisas de macho, tais como zoeiras futebolísticas, foram extintas, enquanto que permanecem as de politicagem e de patrulhamento ideológico, tornando o clima ainda mais insuportável para os descíclopes que ainda conseguem suportar o ar rarefeito daquelas bandas..
Segundo teorias, estas ações seriam por conta de o Orkut estar sob o controle da mega-corporação Microsoft Google, que para fazer bondade com os brazucas, resolveu adotar as táticas típicas da Revista Veja.
[editar] Fatos x Mitos
- Os nazistas tomaram o Orkut.
- Os emos são banidos mais a cada dia do orkut.
- Darth Vader tem seu orkut sem ser fake.
- Alexandre Frota modera o Orkut.
- Grande parte dos Otários do Orkut tem deficiência mental/física, não podendo assim pensar por si próprios e deixando a mídia os levar para o caminho mais "fácil".
- Grande parte das usuárias (provavelmente brasileiras) do Orkut que tiram fotos de seus decotes (geralmente secos) tem anorexia, tendo vergonha do resto de seu corpo. Caso tenham um grande decote, são gordas e ainda com receio de exibir o resto de seu corpo.
- A maioria dos Otários (provavelmente brasileiros) do Orkut que tiram fotos sem camisa através do espelho ou não sabem usar o timer de sua câmera "fofuxa" digital que ganharam do papai noel (no dia 24, o adorado pelos emos) ou estão prendendo a respiração.
- De acordo com estudos recentes de marceneiros e pedreiros formados em Zoofilia (estudo dos zôs) e pós-graduados em Peteca Profissional, conclui-se que:
- Otários do Orkut têm tendência a morrer mais cedo.
- Otários do Orkut têm risco maior a contrair câncer de próstata (em caso de emos) devido ao excesso de masturbação anal (prática comum pelos emos/gays).
- Otários do Orkut sempre foram Otários e tem 0,6% de chance de se curarem.
- Mais de 100% dos usuários que tiram foto sem camisa ou que aparecem na praia com uma prancha de surfe são desempregados e sustentados com a mesada dos pais.
- Existem dois possíveis motivos que levariam uma pessoa a montar um perfil no Orkut: busca por aceitação social (os babacas que querem ser "populares") e os com carência afetiva (que querem pegar homem/mulher na rede). Fora os tiozinhos, que sofrem das duas coisas em graus ainda mais sérios.
- 99% dos usuários de Orkut são maus alunos e semi-analfabetos. Os 1% restantes são apenas nerds que querem ser populares.
- 70% dos usuários
inteligentesdo orkut estragaram o pc querendo ver fotos de festa, morte de famosos, aumentos de pênis gratuitos e masturbação de ex membros do BBB. - Mister M fez Orkuticidio.
- 90% dos usuários usam photoshop nas fotos para parecerem mais belos, e por conseqüencia acabar entrando em comunidades vips para aumentar o falso ego que possuem.Três anos depois morrem com um tumor no pâncreas.
- Todos os góticos trevosos que criam perfis no orkut acabam sendo estuprados por um maníaco vestido de palhaço, dois ou três dias depois.
- Chuck Norris tem um Orkut. Quando Chuck Norris manda um scrap, a pessoa que recebe morre em 3 minutos.
- Aquelas mensagens de "no donut for you" são ocasionadas pelos floods de Chuck Norris em algum scrapbook.
- A comunidade do Orkut "Deus está morto" tinha apenas dois membros: Nietzsche e Chuck Norris (o moderador). Mais tarde, Chuck Norris descobriu que Deus ainda vive e decidiu segui-Lo.
- Chuck Norris não tem amigos no Orkut. Apenas alvos em potencial.
[editar] Você sabia que...
- No servidor do Orkut, é utilizado Windows, o motivo de dar tantos erros. (sobre o Windows, é sério!)
- Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam emos.
- E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem.
- "Kut" em Holandês quer dizer Boceta
- Ninguem tem 4000 amigos de verdade, e por alguém te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!
- Homens que chupam rola, dão o cú, beijam outros homens e não gostam de mulher são mais machos que os usuarios do orkut que tem BuddyPoke!!
- Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela
- E que eu já vi
- Seus colegas de classe que provavelmente você odeia tem muito mais amigos no orkut que você
- Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar
- 4 em cada 5 usuários do Orkut do sexo masculino sofrem de LER (Lesão por Esforço Repetitivo). Dos cinco, apenas um troca de mão.
- O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)
- O